有没有一想起来就悲伤的话呀

最好的朋友娇娇得了很严重的病，直到现在，我都不愿意相信这个事实，直到现在，我都想不通为什么这样的事情，就会发生在娇娇身上，她还这么年轻，她本来应该拥有和精彩的人生，可就是因为这场病，把她的一切都毁了。每次想起来，都会悲伤到无法言语，都会难过到落泪。

毕业第二年，娇娇突然消失了两个多月，那两个月里，我根本联系不到她。突然有一天，她在QQ上找我，当我责怪她最近死哪里去了，也不冒个泡。很久以后，屏幕那边发来几个字，我生病了，很严重的病。我以为她在给我开玩笑，依然没有当真，还说到我有药，你不一直都有病吗，还是神经癌晚期。又过了好久，她发来了三个字，我看到了那三个字那一刻，只感觉五雷轰顶，说不话来。眼泪就一直流一直流，心里有一千万个不愿意相信和想不通，也忘记了去安慰她，我知道这是真的，她不会拿这件事情开玩笑。

过了几天，我去看她，那时的她，已经瘦的让人心疼。晚上我们睡在一张床上，我能听到她压抑的痛苦的呻吟声，而我除了流泪，什么也做不了。她突然喊了我的名字，说到，自己现在才真正的感受到，当死亡离自己这么近的时候，才知道死亡意味着什么，有多可怕，我害怕自己一觉就醒不过来了，也希望自己这一觉就不要在醒了。我没有说话，因为我无法体会她此刻的疼痛和内心的煎熬与恐惧。

每次想起娇娇，总是特别悲伤，希望她能够好起来，我最爱的朋友，我会一直陪着你，永远永远！

有一个人，明知道不可能在一起，明知道不合适，却还是忍不住想念，却还是忘不掉，这大概足可以悲伤了。

我喜欢一个人，但是我们之间有天差地别的差距，而且最关键一点就是他不喜欢我，所以想起他总是忍不住悲伤，却还是止不住想念。他是我高中毕业后第一次出来打工认识的，是我的主管，那个时候，我还没有走出失恋的阴影，心里还有初恋，但是毕业后就意味着分道扬镳，而我们也不会再见面，那个时候我特别消极，又加上第一次出来打工，自己一个人呆在陌生的环境，面对陌生的人，性格也特别内向，不喜欢说话，所以各种不适应，那个时候主管是所有主管里面唯一一个男的，不过我无所谓，谁都一样，我沉浸在自己的悲伤里，谁都看不到，做事也做不好，心情烦躁到极点。

主管后来就一直帮我，看我不说话，就主动和我聊天，帮助我适应环境，帮我一起干活，和我谈天说地，在我犯错的时候，挺身而出，挡在我身前，大概我永远也不会忘记那一幕，第一次被别人保护，特别感动，我也不知道他是什么时候走进我的心里，记忆里他就像一束温暖的阳光，照进我心里，暖暖的。

可惜，暑期过去了，我上了大学，他继续工作，我们没有见面的可能，而且年龄上，他大我十岁，可能在他眼里，我只是个不懂事的孩子吧，我的阅历没他深厚，我的经历没他多，他的爱情我触及不到，和他似乎有很多沟壑，在努力也过不去。

我的记忆里都是和他相处的场景，可是现实却相差太远，我也试过靠近，可是却总是被拒，我其实也只是一个胆小鬼，一次又一次的推开，让我再也没了靠近的勇气，想到以前，我多希望还能重来一次，我会好好珍惜，哪怕一样无法在一起，每一次，想起他，都会消沉好几天，大概以后再也不会这么认真的去靠近别人了。

他是我的前男朋友，现在想想真是刷新三观，替自己不值！高一刚开学，我来到陌生的集体，谁都不认识，坐在位置上发呆，我和他就隔一个过道，他和坐在我前面的女同学认识，刚开始的时候我成为了他们传纸条的机器，负责给他们传递信息，现在想想都好笑。过了俩三天，他居然说不给她给你的，上面他问我你生日几号，接着突然后面也传个纸条，是另一个男生传来的，我没回他反而给他回了，那时不知道为啥对那么阳光的他没有抗拒力。接下来也就是我们经常传纸条，也是我们暧昧的时段。

可惜好景不长，我们要一个月调一次位子，我跟他的距离变得越来越远，没想到他跟另一个女生变得越来越亲密，还经常传纸条，听说他们已经谈恋爱了，一块吃饭一块接热水一块回宿舍，我还是不信！等到元旦的时候，突然他唱了一首依然爱你这首歌，我以为这是唱给我听的，我就哭着直接跑出门外，当天晚上回教室的时候他还在那等我，晚上突然收到了他的信息，从那时开始我们没有一天不联系的，后来我们就谈恋爱了，接下来我收到了那个和他暧昧女生的信，居然说他是真的喜欢你，祝你幸福。我当时还很骄傲，来了句祝你也幸福吧。现在想想真是尴尬，当时真的太单纯。后来我走读了，我跟他的距离就远了，在家也不方便用手机联系了。有一天他突然给我一张纸，他说让我回去看，我有种不祥的预感，回去看上面几个大字刻在我的心上，我们分手吧！没想到发生自己的身上，曾经谈了太多的未来，那时莫名的心酸想哭！没想到过了俩天，他居然又找了一个，我真的当时心情不知道用啥来形容，只是觉得自己眼瞎。

后期更是让我刷新自己的三观，我没想到当时自己谈的初期原来是小三上位，就怪当时不听身边的朋友的话，说这个人很花不靠谱，我当时还不信，认为不可能。现在想想当初竟然变成了自己厌恶的人，现在忍不住想想原来的自己是多么的让人悲伤，让人可怜。

有。我们的一生总会遇到很多事情，我们也只有经历了这些的时候，才会真正成长，但是即便是这样，生活中总会有一些事情在我们的心底留下深深的烙印。

我们可以假装这些事情从来都没有发生过，我们也可以选择性的屏蔽这部分记忆，但是我们似乎从来都不会忘记，我们时不时地依然会想起来，而且当时所带的那些情绪可能丝毫未减，只是我们更多的会选择放下。

我有一个从小和我一起长大的妹妹，她是我二伯的女儿，我们俩的年龄只差半个月，而且我们的感情也特别好，但是父辈们的感情一直都不怎么样，一直到现在，他们还是一个不放过一个。

有时候别人都可以谦让的事情，但是在他们之间不可能，奶奶总共有四个儿子，爸爸是家里条件最不好的，但爸爸是心最好的。虽然爸爸没有很大的本事，但是他从来都没有停止努力，就因为爸爸是那种没心没肺的人，所以也会掏心掏肺地对别人好，对弟兄们就更不用说了。

但是他们往往会反咬人一口，我记得有一次，刚好过春节，家里亲戚特别多，当时爸爸和二伯为了一点小事起了争执，然后紧接着妹妹也卷入了，他们一起当着我的面，斥责爸爸，我当时特别悲伤，也可以说是心寒，我不知道当时为什么是那样的？

大人之间的事情，我们更多的只能是建议，而不是火上浇油，他们那狰狞的表情，可以说是毫不留情面，而爸爸为他们所做的事情，在他们眼里，早已不值得一提，有的只是对我们人格的侮辱，一味地贬低我们。每次想到这些，我都特别伤心。

人这一生，总会有几件遗憾的事，看到电视剧大结局时停电，没赶着自己喜欢的牌子降价的时候多买两件…这些都是生活中遗憾的小事，但最遗憾的是什么呢，我想应该是“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”我就有这样一个遗憾，我的奶奶，每每想到她，我都忍不住的悲伤。

我的奶奶年轻的时候是一个很能干的人，我们孙子辈的这些孩子几乎都是她带大的。我跟着奶奶的时间最长。我是家里最不听话的孩子，我小时候总是惹奶奶生气，让奶奶烦恼…但奶奶还是喜欢我，还说等我考上大学，她也会和我一起去看看。后来，我就长大了读了半封闭学院，就离开奶奶了，但是，初一的时候，奶奶得了老年痴呆。每次回去看奶奶，都觉得她更老了更迷糊了，就这样迷迷糊糊的过了六年…，我在这六年中就一直记着奶奶那句话，和我去看看我的大学！终于，我考上大学了，奶奶却瘫了…不记得我们任何人…生活也不能自理，我去上学的前一天去看奶奶，对她说:和我一起去看看大学呀！瞬间眼泪就掉下来了…

奶奶是我一想起来就忍不住悲伤的人，小时候不懂事，总惹她生气，让她操心了，长大了懂事了，想孝敬她，想带她出去转转，可她却…唉，满满的悲伤，满满的后悔…

想起来悲伤归悲伤，但是起码我还有我的奶奶，想她了还可以去见她，对她说说话，虽然她不会回应我，但是，我还是能在她的有生之年，尽我能尽的孝心，不让我今后更遗憾，更悲伤。