为什么在寂静的环境总会想起悲伤的事儿 然后哭泣！

一生中总会有很多不开心的事，我总是会想起这些不开心的事，每次都会让我很难过。

最近我生病了，有点严重，到了要住院的地步。曾经以为生老病死离我很遥远，但是现在却发现原来它近在咫尺，想到曾经自己那么拼，到最后却还是去了医院，这让我有点难过，但最让我难过的并不是我住院的事情，而是在我住院的时候，我老公总是躲着我，总是一转眼就看不到人了，有时候医生换药或者是要找家属谈话的时候，总是找不到他的人，让我觉得心里很不爽，对于他来说，难道生病的人就不应该得到照顾的吗？他觉得这些天他很累，可是更累的是我，我一边要住院，还要一边撑着赚钱。他却每天只顾呼呼大睡，这对我来说公平吗？我在卖命地拼搏，而他却能躲就躲，让他照顾的时候人影都看不清。

于是，每当我孤单一个人在病房的时候，总会想很多问题，我觉得这些年老公对我实在是不敢恭维。因为，这一件事牵扯出很多事，真是让我，想起来就觉得很想哭。这之前我在赚钱的时候，有时候会熬夜，然后他一觉睡醒了，我对他说我好累，然后他却一副没心没肺的样子，说是我自己要搞的，没人叫我搞。对呀，是我自己要做的，如果我不做哪里来的钱？如果我不做他是不是就不会问我要钱花？如果我不做这个家庭是不是就会有所改善？自己没有本事，却还要逞强，总希望我一天到晚就把小孩抱着什么都不要做，对于他来说，也许带好小孩就够了，但是我知道在他内心深处，如果我真的只带小孩的话，又会很鄙视我，所以当他说出那没心没肺的话的时候，我就会觉得很不爽。

想想心里挺委屈的，自己每天辛辛苦苦的去做这些事。为了能多赚一点钱，让他的负担少一点，只为了在我儿子下次要奶粉、尿不湿的时候，我可以去帮他买，我可以不用伸手问老公要钱。就是这些简单的愿望，却很难达到。对他来说，每天所做的事都是徒劳的，根本都没有任何意义，而且他也不会感谢我。我想他说的话都让我心凉。但是他越是这样说，我就越是要努力，因为我想努力把给他看看，让他知道我到底行不行。越是被人看轻，我越要足够拼搏，因为我知道我只有足够拼，才能让人刮目相看。

现在的生活总让我难过，但是我会把这些难过的事化成动力，在这些动力中慢慢变得坚强。我要努力拼搏，把自己锻炼成一个刀枪不入的勇士。

  人这一生总会有难过的时候，比如想做的事没做到，喜欢的人不喜欢你，或者是失去至亲的人…

   对于难过的事情我们总是在孤单的时候想起来，如果总是想起那件令你难过的事说明这件事对你的打击很大。那我们该怎样才能使自己不经常想起这些难过的事呢？

    如果这些事可以弥补的话，那就想尽一切办法去弥补，因为我觉得人活在这个世界上很不容易，如果不能把自己的事情都处理好是很失败的。如果这些事不可以弥补，那不妨试试转移注意力的方法，忘掉令你难过的事，开始一段新的生活。

   大一上学期的时候，我和舍友一起参加了学校里的轮滑社，在轮滑社遇见了一个很投机的人。他跟我聊天，教我轮滑什么的，觉得他人相当的不错。后来我们聊天的时候他突然就跟我表白了，其实当时我心里也是挺喜欢他的吧。经不住舍友的再三说道，我便答应了他。

   在恋爱中，我是一个需要对方经常陪着的女生，算是矫情吧。他是向往自由的那种人吧，但是在我看来是自私的。将近一个月左右的时间我们俩便分手了。我觉得没有什么可以弥补的余地，如果我们重新在一起也不可能走到最后，因为不合适的两个人在一起怎样都不会开心。我们没有面对面的说出来，是因为他太懦弱了吧，直到现在我都觉得他是个自私的人。

    分手后，我没有太多的舍不得，只不过是难过，那时我的眼泪也是止不住的流。可能他对我的伤害太大了吧。对他的失望积攒的太多了吧。

   虽然这段感情很短，很仓促，但是他对我的伤害确实有点大，可能这就是希望越大失望就越大吧。之后的很长一段我都觉得自己不可能再喜欢上其他男生了。那段时间里我都是想办法让自己沉迷于学习中，但是我选的专业实在不是我喜欢的，不管我怎么强迫自己都没有办法学进去。总是去碰触那段令人难过的情感。

    后来，我觉得这样一直沉浸在自己的难过中一点用都没有，为什么不尝试着开始一段新的生活呢。听了好友的建议我便转移了自己的注意力，找到自己喜欢做的事，买了许多化妆品学着化妆，也广泛的参加系里的活动。尽量的让自己沉迷于自己喜欢的事情里，慢慢的忙碌起来。后来的缘分让我遇见了现在的男朋友，我想，如果没有那段让我伤心的感情我可能也不会像现在这样幸运吧。

   所以，不要沉浸在过去的悲伤中无法自拔，生活仍在继续，何不往前看呢？