有没有那么一瞬间突然让你泪流满面

有的，就在大前天，我买完衣服回来，发现前女友的昵称改成了：从此以后形同陌路，我慌了，忙去问她是不是我哪里不够好，哀求她不要离开我，她没有回复，只是拉黑了，我通过各种方式劝得了一个好友位，我记得我还故作风趣的说我在每段恋情结束的时候，都有个怪癖，那就是为什么要离开我，她说我拽的太紧，让她很反感。

随之而来的便是我的死缠烂打，令我感动的是她这次没有拉黑，而是一遍又一遍的告诉我没有复合的希望，一句句冷漠的言语使我湿润了眼眶，我知道14天很短，短到我们还不能好好的了解对方，短到你连履行我们之间的承诺告诉我我哪里不好的机会都没有。我独自一人徘徊在大街上，回家的时候很晚了，黑黑的院子认让我瞬间泪流满面——没人要我了。

当初一生一世的誓言，也被一句句的不可能销毁的灰飞烟灭，我记得我的前前任告诉我，我抓的太松了，她感受不到我的爱，希望我能好好的珍惜下一任，而每一次恋情的打击都让我更加小心的去迎接去维护下一段感情，我明明这次很用心、很小心翼翼，我只想好好的，我只是想让你感受到我的爱，我又做错了什么，我又到底该怎样……

想起沉积在深处的伤痛。就像一场大火，虽然熄灭，但痕迹依然清晰可见。 有阴影，自大又自卑，不敢去触碰幸福。碰到喜欢的人，就拼命克制，麻痹自己，以为不得到就永远不去会失去。 微笑也透着落寞，爱都带着寒意。 这是我沉重的壳。

生而为人，我们是包含情绪的动物，当触及到我内心最柔软的地方，肯定能让我泪流满面。比如前段时间，我看了一本小说：讲的是女主穿越到自己四十年后，发现自己的伴侣已经老了，而女主还是年轻的样貌，男主因为怕耽误女主，一直用卑微的姿态去爱女主。

或许在外人看来，一个年轻貌美的女人和一个老弱多病的男人，他们的爱情还存在吗，但是在小说中，他们度过一个个难关，最后结局是男主离世了，女主抚养他们的孩子继续在穿越后的世界里生活下去，男主离世前一直牵挂女主，那种爱情令我十分感动。那一刻，我流泪了，不是为了他的死而流泪，而是为了他对女主沉甸甸的爱。

在爱情里面，我喜欢向小说男主一样，不花言巧语，一切默默付出型男士。一直以来，我自认为是一个理性的人，能很好地克制自己的情绪，但是生活中某些很细微的点，就有可能击垮了我的防线。流泪有助于舒缓自己的压力，自律神经让副交感神经处于优先状态，人会觉得放松，压力就随之而去了。

人活着，谁不是一边奔跑，一边流泪。为自己刻骨铭心的事情流泪，为自己坎坷挫折的人生流泪，为已经离开自己的人流泪，谁的人生不是具有酸甜苦辣呢？每个人都要学会自己去爱自己，没有人会无时无刻关注自己，也不会有真正的感同身受，我们要靠自己，必要时学会开解自己，你要知道，流泪以后，是成长和坚强。

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有，看志愿军遗骸遗体归国直播的时候发生了以下对话:

客机：“”我们是东方航空056航班，运送志愿军战士遗骸前往沈阳”。

战机：“”欢迎志愿军忠烈回国，我部飞机两架，奉命为你全程护航”。

听我瞬间泪目！

那年，那月，许许多多十几二十岁，在有些人眼中还是孩子的志愿军战士步入朝鲜战场。

经历了几十次战斗后，有的连队的一百多张年轻面孔只剩寥寥之数，有的连队在猛烈的炮火下共赴光荣，还有的连队在冰天雪的战场上化作了“冰雕连”

数万将士，烈骨忠魂，不留姓名地长眠在了异国他乡。

“古来征战几人回？”几人回？几人回！

幸矣！从2021年开始，每至清明节前，我们总能等到一批批英雄荣归故里。有的人，为了看他们一眼，已经等了几十年。

2021年3月28日上午，437具志愿军烈士遗骸抵达沈阳。在异国他乡沉睡60多年后，忠魂终归。

“我们是东方航空056航班，运送志愿军战士遗骸前往沈阳。”

“欢迎志愿军忠烈回国，我部飞机两架，奉命为您全程护航！”

运送烈士遗骸的专机进入中国领空后，空军派出两架歼-11B战机迎接护航。下午13时，40余辆载着烈士遗骸的军用卡车驶进沈阳抗美援朝烈士陵园。车辆上悬挂着印有“烈士业绩永载史册”、“祖国和人民永远铭记你们”等字样的条幅，车内能看到穿着整齐的仪仗兵。 在陵园外边的路旁，十几名抗美援朝老兵的后人拉起了横幅，上面写着“中国人民志愿军烈士后代迎接亲人回家”。 

六十多年，太久了，久到孩童已是白发苍苍，久到思念他们的亲人含恨而去。六十多年前，他们为保家卫国埋骨他乡，后辈却无力葬她们于故土；六十多年后，他们用生命守护的国家终于强大起来，可以带他们回家。昔日，你们用鲜血染红国旗；今天，用五星红旗当做你们的战袍。

我们后辈人要铭记历史，不忘初心，砥砺前行，今天的幸福美好生活是先辈们抛头颅洒热血换来的。

英雄们，欢迎回家，这盛世如你所愿！

生活中并不缺少那一瞬间的感动。

第一次我泪流满面的时候是在我小学二年级。晚上妈妈搂着我鼾鼾入睡。突然爸妈开始吵架甚至要动手的时候，我从床上坐起来，瞬间泪流满面。那是我第一次亲眼看到父母打架，我默默流泪到睡着，第二天醒来面对的是妈妈红肿的眼睛，和爸爸忏悔的眼神，后来父母最多就是拌拌嘴。

年轻亦然冲动，婚姻是两个人的结合也同样是不可逃脱的枷锁，爱情转换为亲情则更需要长久的磨合和感动。

第二次我泪流满面的时候是在初一。瞒着父母和老师我早恋了。我们不同班，他每天下午都等我放学然后骑单车送我回家。那天是我们第一次生气，窗外的雨淅淅沥沥。

放学他推着单车在门口等我，忐忑不安的心让我不敢看他的眼睛。他拉着同伴一起回家的时候回头看了我一眼，带着愤怒和不安 ，转身离去。看着他的背影在雨里渐行渐远，我瞬间泪流满面。

年少时的青涩岁月恰巧碰到初恋，觉得拥有他就是拥有了整个世界，在简单的小爱情里我们真挚热烈，不懂成长带给我们的痛楚。

第三次我泪流满面的时候是我初中毕业，在北京，那是我第一次离家那么远。在北京西站下了火车后坐大巴车去天安门。从窗外看着首都北京，高楼林立，车流不息。大城市强大的吸引力和震撼力唤醒了我的梦想，沉睡的心开始沉沦，这种近乎窒息的感觉让我恍惚让我迷失，我瞬间泪流满面。

我似乎爱上了北京，爱上了北京的高楼和人群。大学我考到了呼和浩特，离北京和离家的距离一样远。

有的。

1、我从老师那里得知自己的高考分数比预想中低很多的时候

我是一个很内向到爆炸的人，我不会表达自己的想法，因此我从来不会违背老师和家长，他们说什么，我就一定会认同。所以我从入学开始，似乎就是为了每一次的考试能考高分。小学开始，我一直是班级里的好学生我，我也一直为自己的成绩而骄傲。但是到了高中，我的数学成绩明显跟不上其他人的脚步，我努力地学习，但是高考的时候数学还是很差，因此我难过得泪流满面。

2、我在得知自己被梦想中的院校录取为研究生的时候

我是一个内心情绪特别复杂的人，我不敢选择复读，所以就认命般地进了一所不怎么样的学校。在学校里，我很少参加活动，我从大一就有了要考研的想法。于是我通过在学校官网上查找相关信息，确定好了研究生院校。并且，从那时起，就努力学习自己的专业课，多参加专业相关的社会实践，也找了很多高质量的实习。经过大学四年的努力，我考上了自己梦想的学校，我激动得泪流满面。

3、我和暗恋对象表白被拒绝的时候。

大三下学期到大四下学期，这一年的时间，我都在图书馆里学习，每天7点出门，晚上10点才回去，生活特别枯燥和无聊。但是我10月份左右的时候，我经常主注意到一个男生，这个男生无论是外貌还是整体气质都是我的理想型。考研结束后，我和他表白，但是他说我们就要毕业了，我们是没有未来的。

以上三个瞬间，我都泪流满面了，有的是因为难过到窒息，有的是因为激动到难以言语。

这样的一瞬间还少吗？嗯，真的不少啊，特别多。

记忆最深刻的那一瞬间，是爸爸咽下最后一口气的那一瞬间。嗯，我瞬间便泪如雨下，哭的撕心裂肺，前一秒强装的坚强和不惧都在那一瞬间崩塌了。我还记得那个场面，不对，应该说，我永远不会忘记，我哭的很惨，很惨，没有哪次比那次哭的更惨的了。

痛失亲人的痛，可以让每个人瞬间内心奔溃，我们哭自己无力挽救，我们哭再也不能见到他们，我们哭是因为一种直击心口的痛。这一瞬间，我哭了。

我喜欢看电视剧，又是那种容易被感动的人，当我看到某个感人片段的时候，就会瞬间哭出来，这种哭是被感染的，被电视剧里的那种气氛，被主人公的话语。《忠犬八公的故事》，这是一部很感人的电影，我不知道哭了多少次，相信很多人也看哭了的。

我记得有一次是这样的，那是在我初二的时候，学校邀请学生家长来参加一个座谈会，活动结束之后，学校推荐了一套书，我的妈妈想去给我买，就在那排着队，我看到一个高大的叔叔上去直接挤开我的妈妈就插队了，我当时在教学楼三楼看到了这一瞬间，立马就哭了，有感动，有气愤，有心疼，更多是心疼。

这个世界是一个处处充满爱的地方，有爱的地方就会有很多感动，很多难受，很多心疼，我们避免不了让我们流泪的那一瞬间。

有啊。那是两年前，我的心情属于最抑郁和低潮期。

那天单位运动会，非要让我去跑步，我本来就是个跑不快的主，可领导不悦，不跑是不行了。我刚跑没几步，就失去重心摔倒，整个人匍匐在地，连我自己都不知道怎么摔倒的，因为那段时间我身体不好，贫血厉害，很容易眩晕的，所以摔倒就在一瞬间。两个手掌，两个膝盖，右脸，嘴唇都被摔破，一件早上穿的新T恤摔得胸部都是小洞而报废。我被扶到办公室休息。一切照常，只留我孤独一人。无聊间发了一条空间说：“今天的摔倒见证了人情的凉薄”。一个刚聊不久的网友评论“没事的，只有生命还在就好，呵呵”。

不知道为什么，我瞬间泪奔。后来就因为这间事，我和此网友聊了将近四年，几乎成了很好的朋友。

        作为一个五尺高的男儿，我们经常听到有泪不轻弹，但是我更喜欢男人哭吧哭吧不是罪，其实有很多个瞬间我们都是想哭的，不论是作为男人还是女人，我们都有可以哭泣的权利，有很多个瞬间，都会让我潸然泪下。
       爱情是我人生当中最不可少的一部分，很久以前林更新和周冬雨一起演了一部电影叫同桌的你。那个电影在开播的时候，我买了第一个场次的票，当电影演到在教堂中林一牵着周小栀的手一起狂奔的时候，我的眼泪就绷不住了，我发现电影中有很多的地方是可以和我们的生活产生共鸣的。他在某种程度上是演绎了我们的生活。唤起我们心里那一份对爱情的回忆，惨痛又折磨。        有时翻起老照片，想起以前发生的故事，我的年龄不大，所以唯一能让我感到悲伤的就是我们高中的毕业照。在我们毕业离开的时候，我们一直讨厌的教导主任曾经对我们说，你们最真挚的友情就是在高中。如今这句话真的应验了，上过了大学到头来，我们发现最真挚的朋友还是那群高中跟你一起厮混的人啊，当我翻到那张满是笑脸的毕业照时，我总是一个一个的数下来，看着他们原先那张稚气未脱的脸，我总是会找个没人的地方哭个痛快。
其实有无数个感动自己的瞬间，有时我们忍住不哭有时我们却泪流满面，是坚强让我们咬紧牙关让眼泪只在眼眶中打转，请记住那些瞬间。

答主要讲的一次忍不住潸然泪下的经历，是在周杰伦合肥演唱会他唱的最后一首歌——《七里香》的时候。

那次我从同学那知道周杰伦要到合肥开演唱会的时候，我就开始攒钱买票，一直期待着演唱会那天。周杰伦的演唱会不得不说，现场氛围非常好，几乎全程都是大合唱。我自然也是扯着嗓子全程跟着唱，很满足，很开心。直到最后结束的时候。《七里香》的旋律响起，我顿时感觉到一股怆然神伤的感觉涌了上来，唱着唱着就忍不住眼泪了。

我倒不是想告诉大家我有多喜欢周杰伦，告诉大家周杰伦对我有多重要多重要，对我的青春有多重要多重要，我之所以在那个时候忍不住眼泪，是因为，在那个场景，在演唱会即将结束的时候，歌迷们站起来合唱着七里香的那个场景，我突然感觉到自己的青春快要结束了。

我自己的青春快要结束了。

我最喜欢的作家村上春树在他的一部小说《舞！舞！舞！》中写过这样一句话：

“人不是一点一点长大的，而是一下子长大的。”。

当时看到这句话的时候，我还不是很能理解，“一下子长大”到底是怎么一回事，是怎么一种体验，不过我还是同意这句话的观点的，因为在过去的时候，我曾经也经历过那种类似“一下子长大”的感觉。但是却又不能准确的把握住。演唱会的那个晚上，我清楚的意识到，原来这就是村上春树笔下的所谓“一下子长大”啊。

每个人都会在某个时刻，某个场景，突然意识到自己长大了。或者突然意识到，自己的什么东西快要或者已经失去了。而对于我来说，就是那个时刻那个场景，我感觉到自己的青春快要失去了。当我们产生那种“一下子长大”的感觉的时候，我们的内心很容易升起一种复杂的感觉，复杂的说不出来话的感觉。有失去某些东西的时候产生的失落感，有想起往事的时候的那种悲伤感，也有对自己长大这个事实产生的惆怅感。也有对自己长大后将要面临的未知世界产生的紧张感和不安感。种种感觉交汇在一起，我们那个时候很难清楚的描绘出这种感觉，我们那个时候，只是会感受到喉咙有些堵，感受到有些哽咽，感到很难过，难过的说不出话，然后潸然泪下。

感谢阅读。

有很多让自己禁不住潸然泪下的瞬间。 如果要论最深刻的，莫过于婚礼散场时，父母离开的那一瞬。

能够把男友变成老公，经历了不少波折。 他是外地人，毕业几年之后依然一无所有， 父母因此强烈反对。 那长长的拉锯战，让双方的心都万分疲惫。 父亲的怒吼，你要这么一意孤行，我就当没有你这个女儿。 面对父亲的责骂， 母亲的叹气与哭泣，我唯一能回应的只有沉默与泪水。 我从来不去顶撞， 却依然不改初衷。 

那一年过得特别的心累，不敢给家里打电话，怕劈头盖脸迎来的依然是责骂。每每打电话就是在压抑的氛围里寒暄一番，然后挂上电话痛哭一场。  小妹问我：姐，他们那样说你，你受得了吗？

“我不会顶撞，即使他们打在我脸上，我也没有怨言， 我知道，他们只是爱我，怕我受苦”。

那一年，我几乎和父亲没有通过一次电话， 他倔强，我也不退让。

他爱我，我也爱他，却在互相扎对方的心。

那一年的伤心雨疲惫， 是我这么多年最心累的一年。  

未告知家长，先斩后奏，和男友拍了婚纱照，发了朋友圈。 原以为， 看到我的婚纱照， 父母会大发雷霆， 但是我没想到的是，他们主动提出什么时候去见见男方家长。 

婚礼变得仓促而简单， 婚礼与彩礼的钱是我和毫无积蓄的老公东挪西借借来的。  没有钻戒，没有排场，没有嫁妆， 简简单单像一场梦一场戏就这样娶了我。 

这是我一生中不可忽视的一天，  第一次和父母那么亲密地相拥相偎，父母哭了，而我亦是泪流满面。

我没有任何怨，唯有的是有些惭愧，父母靠推着平板车卖菜辛苦供我读大学，而我工作之后却薪资微薄，未能一丝改善他们的处境与生活， 他们依然风吹日晒地卖菜，供养小我十几岁的弟弟妹妹。 

我害怕， 害怕等我有能力偿还的时候，他们的身体扛不住，20多年的起早贪黑， 饮食不规律， 使得他们的身体比同龄人虚弱了好多。 我也有些恨，恨自己的无能为力。 

婚礼散场， 父母离去的时候， 心里还是酸酸的。 租来的车根本不够坐， 五人座的车子没办法再挤进去了。 我那憨厚的父亲，依然是笑容满面， 笑着钻进了后备箱，并说坐后备箱就好。  那一瞬间，我心就像被针扎了一样， 眼泪瞬时下来了。 我背过头，没敢再看他们， 怕他们看见我在哭。 我在心疼我的老爹，可是我更恨自己的无能为力。 

车渐行渐远， 直到我再也看不见。 我终究是欠他们太多， 一生节俭辛苦的父母，我 对不起你们。

那一瞬，是我永不磨灭的记忆，父母渐渐老去，我只求能在我力所能及的时候给予他们温柔的照顾，去偿还我偿不完的人情债。 

   有的时候感动真的只是一瞬间。

    上大学时候每次都是父亲打生活费，有一次生活费没了，打电话给父亲要，其实每次都是父亲主动打给我，我没主动要过，那次就纳闷父亲应该打钱过来了啊，结果就一直没有动静。主动打过去，好长时间父亲才接电话，电话那边机器轰鸣，听太清，父亲走了好远，才听清，问候几句，就跟父亲说没钱了，父亲答应着，说现在在山里修路要等明天回去县城才能给我打钱，父亲是个农民工，没什么文化，但没想到会跑去山里修路，环境恶劣又危险，当真是就有点于心不忍，但父亲一直满口答应着，说明天回去给我打。我也就没太注意，就挂了电话。

      晚上下了课，父亲打来电话，问我有没有微信，我说有，父亲小心翼翼的问我说，他听工友说微信能转账，问我是否可信，我说能，他就跟工友说，然后就一个陌生人加我微信，问问是不是我，确认之后，他开了视频我看到一个陌生人，而那人就叫我父亲到跟前，说看是不是你儿子，这时，一个蓬头露面的中年男人出现在我眼前，灰色工人服，满是污渍，面部枯黄而神情拘谨，我还没开口说话，父亲在那边双手紧紧地攥着裤边，问工友从手机对着哪，工友帮父亲调好角度，终于父亲看见了屏幕中的我，显得很欣喜，说我瘦了，嘱咐我多吃饭，没钱了就说，他给我弄钱。我应经说不出来话了，嗓子中仿佛堵了东西，只能哽咽。最终，我微信收到了一千块钱，我却呆呆地握着手机好久。

        我至今忘不了视频中父亲的身影，沉重而又宽厚。

我们在平时很少会自己流泪，都是通过发生的一些事和一些场景，让我们突然想到自己过去的经历和情感，然后一瞬间爆发了，泪流不止，这种情况在我身上也发生过很多次，最近的一次是在前段时间看的一部电影，这部电影叫《小萝莉的猴神大叔》，主要讲巴基斯坦的一个小萝莉跟妈妈到印度拜神，而这个小萝莉是哑巴，她的妈妈就是想带她去求神明保佑，让她的女儿能够重新说话，可是这时候不但不能如愿，女儿还弄丢了，当时我就非常担心这个小萝莉的安危。

后来这个小萝莉在印度遇到了男主角猴神，虽然她不会说话，但猴神对他照顾有加，甚至在知道她是巴基斯坦人时，在没有签证的情况下坚持送她会家乡，其中遇到边境部门的打骂，巴基斯坦警察的逮捕和通缉，但他为了送小萝莉回家，克服了这种种的困难，终于送她回到了妈妈的身边，而自己差点被巴基斯坦的警察当成间谍要很长时间的牢，最后由于言论的压力猴神可以回到印度，而这时候小萝莉也随着父母到巴基斯坦的边境来看到，特别是对着他大声的喊出“叔叔”这两个字的时候，我突然被感动了，潸然泪下，想到猴神大叔在送小萝莉过程中的不容易，然后看到这么难得的大团圆时，替他们感到高兴，甚至是喜极而泣，同时又想到父母抚养自己长大时的点点滴滴，想到他们的付出和不容易时，我更是无法压制住自己的情绪，一下子泪流满面。