人难过的时候真的会哭不出来吗

人都有七情六欲，又会经历那么多的事，肯定有这种超级难受但是又哭不出来的经历啊。

那是在我高中的时候，我高一高二的时候学习不怎么好，有一个很要好的小伙伴，我们整天在一起想着今天去吃什么，明天去哪玩，两个人都不怎么上进，但是兴趣相投，无话不谈，感情深厚。但是不知不觉中就到了高三，我意识到我这个成绩这个状态，是无论如何也考不上一个好大学的，想想家里的父母与以后的自己，我暗暗的下定决心要努力上进，改变现状。所有的一切就发生在一夜间，我决定做一个父母眼中的好孩子，我想上一所好大学，过以后我想要的生活。

可是，我平时吃饭都是和我那个小伙伴溜溜转转着吃的，我们每天都会花费很多的时间在吃饭和逛超市买零食上，但我想要好好学习了，在这么紧张的高三，我想要抓住任何的学习时间，努力向前赶。当我给我的小伙伴说出我们以后能不能少花的时间闲逛，多点时间一起学习的时候，她表示很不理解并不愿意改变。我没有办法说服她，只能在她喊我出去吃饭的时候拒绝她，告诉她我要去食堂吃。

可是一次两次以后，她吃饭就不来喊我了，我就在高三，自己一个人每天挤出时间大跑去食堂吃饭，然后回来拼命学习，孤独着向前。这样的结果换来了成绩上的大幅提升，在一次月考之后，我的成绩已经能在级部上排到名词，晚上下了课，我奖励自己去外面吃一顿好的。当我往学校门口走去的路上，看到了我曾经无话不谈的小伙伴，正笑嘻嘻的挽着别人的手，大声的谈笑，看到我一个人在路上的时候，调侃我只知道学习的人怎么能浪费时间去吃饭啊，然后哈哈大笑的从我身边走过。

我看着她们离开的背影，在夜晚的路灯下，感觉到心里的孤独与难过渐渐的将我吞噬，曾经我无话不谈的密友，在不知不觉中与我分道扬镳，只剩下我一个，在学校里孤独的活着。可是我哭不出来，因为我知道我的选择是正确的，前进的路上注定孤独。

我个人的经历是难受哭不出来只是暂时的，当你的难过，郁闷这些积压已久的负面情绪越攒越多，你就会哭出来。

我们宿舍刚开始的氛围其乐融融，可因为一些事情就变得沉默，人心也越来越分散，时常感觉在宿舍待着就会有一种莫名的尴尬。在那段时间里，我每天都感到很郁闷，回到宿舍就考试洗漱，之后就看一看书或者上床玩手机。

除此之外，每天感觉在学校无所事事，就感觉自己特别失败，尤其是在朋友圈看到我的同学们晒自己在大学各种丰富的生活时候，我就会有一种挫败感。生活无精打采，感情方面也不太顺利，刚步入大学对于感情的很多事情都是懵懵懂懂，那是的我以为一个男生对你好，每天晚上找你聊你，就是真心喜欢你，想要和你在一起。但是没有想到我的这种想法也是错的。

在整个不开心的时光里，我也曾找我的朋友们倾诉，可是他们不是当事人，他们不会知道我内心真正的感受。于是就这样一天天过去了，在某一天下午睡到5点起来的我，拿起手机开始刷朋友圈，突然看见我的姐姐发了一张她在上海面试成功的合同，我当时猛地坐起来，我认为自己不能再这样了。

我收拾好之后拿着书走向教室，这时候我就看见了我的一个朋友，她问我去哪儿。我说比我们优秀的人每天还在奋斗，可是我们却每天还这么颓废，我感觉自己真的好无能啊。突然说着说着，我的眼泪就快要出来了，但是我知道不不能哭，要不然太丢人了。可这种状况我根本也控制不了，我的朋友告诉我，没事，你现在开始好好加油也不迟，别难过了。

情绪达到极致总会通过不同的人方式释放出来，当你哭不出来的时候可以去跑步，让那些烦心事随着汗水蒸发。你也可以去大吃一顿，享受食物带给你的快感。

其实当我们难受的时候并不一定就会哭，也并不是哭就代表一个人处于难受的状态中，一个人大概只有在“天时地利人和”的情况下才可能流泪吧。我就有很多很难受，却哭不出来的经历。

最多的难受却哭不出来的经历应该在高中时期吧。高中学习压力变大，学习也变的吃力起来，成绩也是迭迭落落，很多时候每一次的考试以后，看到自己的分数，和他人的分数以及他人的满足喜悦时，自己就像突然站在了光永远照不进的黑屋里，难过，落寞，巨大的不自信感向我席卷而来。心苦的要比胆汁还苦，可即使那样，也只是独自爬在桌子上，或者在宿舍静静的躺着，什么都不想说，什么都不想做，也没有流泪的冲动，即使想哭，眼睛也是干涩的。

还有就是父母吵架的时候吧，看着他们吵架，自己没法做什么，只能偶尔喊一句别吵了，可片刻沉默后依旧是不断的争执，自己在房间里，躺在床上蜷成一团，想哭一场缓解自己的情绪，却总是哭不出来，也许人在难过的时候并不太会哭，只有在委屈时，情绪受到大波动时才会痛哭流涕吧。

记得高中只有一次，自己在难受的时候哭的不能自已，就是自己最喜欢的朋友和我吵架，让我心里对她的希望全都化成泡沫的时候，付出真心的一个人到头来告诉你：你算什么。每天晚上想到我们，我在被窝里就会偷偷的哭，真的感觉自己失去了全世界。

人只要活在这个世界上，就一定会有不开心的时候，而有的时候我们在不开心时或许大声哭出来就可以了，可是在有的时候可能那种难过和压抑使是使得你想哭都哭不出来的，而往往那种难过才是最让人感到痛苦的，而我其实也有过这种经历。

那还是在刚上高中的那会，由于是第一次离家，所以心情本身就很不好，并且那个时候对外面的很多东西也不熟悉，而我爸妈在把我送到学校宿舍之后也就离开了，因为是刚开学，所以和舍友他们也不熟悉，以至于每次我都是独来独往的，所以说老实话，那段时间的我过得真的是非常压抑的，因为经常会感到身边即没有朋友，也没有亲人，而在白天的时候还好，因为都在学习，所以并不会想那么多，可是一旦到了晚上夜深人静的时候，我就会觉得心情特别特别的糟糕，就是有一种说不出来的难受感，而如果具体要说这种感觉的话，大概就像一根鱼刺卡在喉咙里，吐不出来也咽不下去吧。

不过万幸的是这种感觉在后面慢慢的消失了，因为在后来我渐渐的和室友他们融为一体了，所以那种感觉自然也就没有了，不过即使现在想想当初的那段经历还是会觉得很难过，因为真的很孤单，有一种孤立无援的感觉，而你们也不要觉得我矫情，因为那种感受只有在你经历之后才会懂得，就像有些人说的那样，针不扎在身上，你就永远不知道他有多痛，而只有你在经历了之后，你才能真正懂得。

有过，就在前几天。

前几天和哥哥聊天我说:其实并不想恋爱，就像我喜欢的人天天陪着我，我能天天看到他，在我需要的时候他能在，不过这三条，一个都不可能，哥哥说:妹啊，这是不可能的，我说:我知道啊，但是我是在大学，这还是有可能的，以后到了社会上就更不可能了。我希望我的他能每天不厌其烦的陪着我。但是这不可能，因为他现在在离我很远的地方，他不知道我每天所受的委屈，不知道我有多么想见到他，记得那天醒了之后又睡着了，结果梦到他了，从那以后我每天都希望能睡个回笼觉，希望他能再次出现在我的梦里，但是只有那一次，其实我都不确定他是否喜欢我，但是还是眼巴巴的等着他回来。因为我感觉喜欢上一个人不容易，二十年了，遇到了这样的一个人，我知道相爱的两个人都不一定能走到最后，更何况我们两之间真的有很多问题，所以结果不重要，至少这辈子有这么个人让我感到值得，让我相信了以前从不相信的东西，让我看到了另一个自己。

我让哥哥站在一个男生的角度上帮我分析分析，我知道哥哥一定是认为他不喜欢我，但是为了不让我伤心，所以最后和我说:我相信我小妹的眼光，后来想了想，很谢谢哥哥给的意见，但是在自己想的时候，真的是好难过，也很怕，怕他回来还不是自己的，怕自己真情错付。

原来我认为，一个人难过就是自己坐着，想到了这个人，或者这件事，不受控制的眼泪就留下来了，但是那天之后，我知道真正的疼是流不出泪的，也说不出疼，只有自己才知道那种感觉。