朋友伤感了怎么办

好朋友在最伤心的时候,你就静静的陪在她身边就好,让她的苦水全部吐出来给你听,也许你不能给她什么意见,但是做最好的倾听者就是给她最好的安慰了,不开心的心事建议她不要藏在心里,说出来或发泄出来才会舒服的,或者听些抒情或忧感的音乐,一首歌的音乐也许能代表她的心声,这样比说出来更贴切了!不要让她一个人静静的,也许陪她在外面吃饭看电影诳街,感受一下热闹开心的气氛分散注意力!

可能你的安慰不是很恰当，你可以试着先让你的朋友发泄一下（大哭或者带去游戏城打地鼠，还是你有更还的方法）发泄后再让你的朋友安静的想一下，为这件事伤心是否值得。如果你的朋友愿意和你分享他的苦恼，那你就要从客观的角度去帮他分析，不能一味的说是让他伤心的人或事的错。好好劝一劝，你的朋友会感受到你的好意的！还有，方法不对就有踩朋友的感觉哦！！加油，你可以做到的！！

有时当朋友伤心时，最需要的不是安慰，而是一个很好的聆听者，一个愿意去听她讲的人。
尤其是一个关心自己的朋友，他讲完了，自然就会想开了。
在人伤心时，过多的安慰或许会让人烦。

朋友伤心时最需要的应该是其他朋友的关心和安慰。
你也许不需要为他做很多事，只需要陪在他身边，听他诉说，然后好好的安慰他！！劝他往前看。不要停在伤心的地方！

做为好朋友，你只要能真心的为她做些力所能及的事，让她感觉有很多人和她在一起、关心她、帮助她就好了！她现在需要的，一方面是如何改善她爸爸的病情，另一方面是精神的支持与精神的陪伴！生活上你多关心她，让她有个倾述对象，你开导她把事情往好的想，让她理智的、勇敢的面对，大家都希望她坚强！

你朋友向你诉苦只是因为他觉得很无阻，需要有个朋友在身边支持他，安慰他，给他鼓励。最好就让他发泄出来，不要憋在心里，发泄过后会舒服很多。再帮他分析他所需要解决的问题所在。

把你的肩膀借给他，默默的在他的旁边听他倾诉。。

当朋友伤心难过或掉泪时，我们通常会感到坐立难安：应该帮忙吗？能帮什么忙？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何最有效地抚平他的苦痛与焦虑？“心病”还要“心药”医，还是让我们来听听心理咨询师的建议吧！

不禁落下了男儿泪

自小一帆风顺的俞碰到了人生的悲剧：已经要谈婚论嫁的女友突患急病，没几天就离开了人间。他简直没有办法去面对这一切，但同时，他又很好强，不想影响手头发展很好的工作前景。终于，他在老朋友蕾面前哭了，搞得不善于安慰人的蕾倒手足无措了。

转移注意力

一般人遇到挫折，会有两种反应：一种人会采取压抑的方式，他会把所有的不如意压抑在潜意识中，自己想办法消化。从心理健康角度来讲，这是一种不健康的方式。如果积压太久，可能会慢慢形成一种神经症，或者是更严重的疾病。面对这种朋友，可以通过转移他的兴趣爱好来打开话匣，介入其中，这是至关重要的第一步。如果他喜欢唱歌跳舞的话，可以一起去泡吧；如果喜欢文学艺术，可以通过看书、看碟，转移他的注意力。另外，一些户外运动对身心也有好处。总之，你要懂得转移他的注意力。

听比说更重要

另外一种人则愿意倾诉，作为朋友，你就要选合适的时间地点，慢慢创造机会让他倾诉。在这个过程中，主要注意以下几点：

倾听不是简单的沉默。倾听首先要做到的是忘我，在讲话的过程中，要完全抛开自己的思想，将自己的想法意图全部搁置一边，用真诚的态度全身心投入，无条件提供帮助。这样，被安慰者才会对你产生信任，感觉温暖。而且谈话的过程中，尽量不要插话，一定要让他将情绪全都宣泄出来。

一般安慰者容易在倾听的过程中产生共鸣或抗拒时，迫不及待地提出自己的见解。其实这是一种很不合适的做法，被安慰者有时候仅需要安慰者当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。另外，对于被安慰者所讲的内容，全部要用支持性的话语。默认他说的全部是对的，错的地方也要不加理会。倾听过程中，如他主动问到，你可以讲自己的经历。当然，一定要简短。而且你所讲内容一定要比他的境遇更差的，“我曾经……也慢慢过来了。”你如果能成功地让他说上两个小时，那就基本没事了。

在整个安慰别人的过程中，听比说重要。一颗失落沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而不是滔滔不绝的你的长篇大论。聆听是“心心”相惜的过程，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要让他能够自由地表达自己的感受。

没说两句就火气冲天

琳觉得好友皮皮最近怪怪的，约她出来逛街吧，她很生硬地说：没空！晚上打电话给她吧，她又好像在生闷气似的，没说两句就火气冲天。后来，琳才辗转打听到，原来皮皮部门新来了一个脾气古怪的经理，她老是喜欢挑每个人的刺，甚至无理取闹，搞得皮皮心情暴差。琳想和皮皮聊聊，但又不知道从何聊起。

不需“指教”他要怎么做

生活中不乏这样的例子，出入社会的学子在面试中几次碰壁，就开始怀疑自己的能力，沮丧彷徨。这时作为朋友的你，要做的是客观分析现状，帮他验证。竞争失利，或多或少会产生自卑心理，这是最常见的问题，我们所要做的事就是帮他克服这种自卑感。首先，你要肯定。“这可能完全不是你能力的问题，也可能是……”注意一定要讲他好的东西。至于他还要怎么努力，那是他自己需要总结的。

我们不是去帮他解决实际问题，而是帮他解决心理上的感觉的问题，我们没有办法教朋友怎样争取到这个职位，那是他的事，我们所做的是要帮他调节情绪，让他不要耿耿于怀。给予安慰并不是告诉别人“你应该觉得……”或“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。这个不是你要去讲的，这是要靠他慢慢摸索出来的。

整个安慰过程用开放式的提问是非常重要的，认识到他的弱点的时候，你可以采用从侧面提问的方式，“你觉得你的水平是怎样的”，那么他可能就认识到了要调整自己。让他信心满满地走出阴影，这是我们的最终目的。

帮他体验自己的成功

首先，让他回顾成功的体验。人的一生中都会有成功的时候。你要让他知道一次的失败并不能代表所有的失败，也不能泛化到所有的事情上。如果你知道他以前唱歌比较好，你可以说：“听说你以前唱歌……你当时是什么感受？”让他讲述，这样就可能慢慢把不愉快的事忘掉，他又会觉得自己还是很优秀的。不能让暂时的迷雾蒙住双眼，扰乱前进的方向，树立自信心，帮他体验自己的成功。

况且，塞翁失马，焉知非福，道理是显而易见的，但身处逆境中的朋友可能暂时看不到。你要帮助他意识到这个问题。“这个工作没找到，但你还有很多机会，发展前景很难预料……”我们都可能会遇到一些挫折和困难，在当时看可能是天大的事。但是回过头来再看，就会发现这只是一个过程而已，这就是用发展的眼光来看问题。

陪朋友一起走出去

这点对于安慰者来说难度是蛮大的。一般采用提问的方式会比较有效。要陪朋友一起走出去。时间是治愈伤口的良药。对方会在你的陪伴下，觉得安全、温暖，倾诉痛苦，诉说他的愤恨、自责、后悔，说出所有想说的话，一起手挽手，平复伤口。当他内心逐渐平静下来，能坦然面对自己的遭遇时，他会真心感谢你，也觉得是靠自己的力量走过来的。

1、世界上没有快乐的地方，只有快乐的人。
2、世界上不是缺少快乐，而是缺少寻找快乐的眼睛。
3、生活不要太劳累，弄得自己很疲惫，快乐幸福多体会，烦恼忧愁不用追，吃点好的别嫌贵，联系朋友别欠费，天空辽阔任你飞，再多困难别后退!
4、人生一世，是否快乐，往往并不是取决于你拥有多少。所以，不要计较付出与收获，不要总是让自己处于自寻烦恼的不快乐之中。自寻烦恼大概是人生最大的自我冤枉。又何必要冤枉自己呢?不要这样，也不要总觉得自己总缺什么，只要快乐，你就什么都不缺。
5、人生是一面镜子，你对她微笑，她也对你微笑。
6、快乐其实很简单，简单到学习进步就是快乐，简单到全家团聚就是快乐，简单到“学而时习之”就是快乐……

心里难过是有引发原因的,有的是自己错做什么事后悔自责难过,有的是因别人错使其怨或痛形成难过,有的是家有不幸事难过,有的是自己病了或什么困难而难过.有的是遇挫折难过.原因找到才能对病施针有的放矢安慰.
想不通的难过是思有惑,可从理劝,情导以安慰.
困难有忧帮其化难解除了.也能安慰.
与其去娱乐场所在一种乐意境下化去他忘不开心事也能安慰他
因情况而择安慰方法

你好，朋友、
请你的朋友，出去吃饭。
陪他聊聊，喝点酒，
说出来心里面的闷气。

是这样的，我这个人比较淡不爱别人碰我，我们高中两年同桌了，而同桌的朋友比较大大咧咧，有时候她碰到我了，每次我都会很不舒服度的让开，一次谈起这个事儿，她一下子哭了，我不知道怎么办，我也是女生，现在真的很纠结于我自己的习惯问题和朋友之间矛盾啊。

朋友伤心如何开导 1、分析各自心理
你已经自己分析了各自的心理状态，你不喜欢被人碰，而朋友却是个想和你亲密一点，说起这个话题之后朋友觉得自己被伤害了，而你也无所适从，不知道怎么办，其实学校真的是一个学习社交的重要场所，如何在两人之间找到合适的距离，平衡你的心理与她的心理之间的差距，这是一个你需要研究的课题。
2、找到矛盾根源
矛盾的根源其实在于你并没有处理好这件事，所以在日常积累中可能给你的朋友带来了伤害，如果你的朋友已经把你当成了比较亲密的伙伴的话，她的心理距离与你的已经产生了差别，那么请反省一下为什么你还没有把她当成亲密的伙伴，是因为不喜欢，还是因为害羞，还是因为心理障碍，想清楚了才好解决问题。
3、告诉对方真相
如果你找到自己无法接受亲密的原因，可以等对方伤心平息之后找机会好好聊聊天，告诉对方你无法与人亲近的真相，我想如果你的朋友能够理解你的话，你们的友谊会更加绵长的。

如何安慰朋友
难过只能自己扛
自己的伤痛只有自己知道，自己的哀怨只有自己了解，关键是自己的心态要放平稳。
好心情是自己给的
何必为痛苦的过去而丢失了现在的心情，何必为忧郁的昨天而过的惶惶不可终日。
用心做自己觉得对的
我们既不要去伤害别人，也不要被别人的批评左右，还是按照自己的愿望，踏踏实实的学好本领，为明天而奋斗。
不要太在意别人的想法
没有一幅画是不被人评价的，就像没有一个人是不被人评论的一样，过好自己的生活，不要太在意别人的想法。

安慰需要讲究技巧 1、用心聆听，学会停顿
如果说倾诉会缓解焦虑，而聆听是决定谈话效果的关键。聆听，不是保持沉默，而是用心仔细听对方说了什么，没说什么，以及真正的涵义。聆听不是急于发表自己的意见，出主意，或者发问。通常我们会急于分享自己的故事，或者询问对方问题，获得事情的真相，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，聆听应该是用我们的眼、耳和心，去听对方的声音，而不要急于了解真相，立刻对事件下结论。这样会造成误会和伤害，好心办坏事。

正确的方法是找个相对隐蔽放松的空间，准备一些缓解压力的饮料，有些动人但安静的音乐很不错。你们坐得很舒服，开始谈话的氛围是轻松的，私密的。

在对话时，有时说，有时听，当听到自己内心响起“我不懂……”时，就是应该停顿下来问对方：我是否错过什细节了?这个问题是不是这样子?我们必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段--说些或者做些我们认为对对方有益的事。

从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并产生好奇心。停顿就像开车时，变换排档时，所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行有效加速。安慰的艺术，在于“在适当的时候，说适当的话”，要避免在一时冲动下，说出不该说的话。
2、是朋友，不是救世主
帮别人度过难关，不等于将他们从痛苦处境中“拯救”出来。你不是他的英雄，他也不是你的奴隶。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果及其所带来的困境。我们接受他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当别人身陷苦痛时，支援他们最基本的法则是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而哭泣是疗伤的过程。所以，别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意就好。
3、给予安慰，提供实际帮助
给予安慰不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”。人们有权利保有其真正的感受。安慰是指：不要对他们下判断，不要想他们正在受苦，需要接受帮忙;安慰是指：给予他们空间去恢复那种做自己、认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择处理困境的方法，来表达关心。

不需要帮别人找到所有问题的解决方案，即便是亲人也一样。我们可以尽力提供可用资源--别的朋友、专家、朋友的朋友，一切有效方式，来帮助他们找到答案，可以帮人打电话，找到专家，也可以找些书籍，或者干脆提供一个躲避的空间，让他们平静，自己去寻找答案。
4、感同身受，但不等于他人
面对别人的苦痛，我们时常会想起自己的一些类似的经历，应该找到合适的时机表达--让他觉得这个痛苦，并不只“青睐”他，曾经也让你痛苦。也许说出你的那段往事，会给他一些解决的提示。对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需要忍受自身的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现阿你也可以采取写字条，发短信来表达，有时候，书写的感觉，可以让人更重视。“疗效对话”尚有许多不同的形式，让对方温暖不失面子的做法最可取。
5、长期守候，充当“共鸣箱”
改变会带来许多混乱，没有人可以快速地改变、整顿混乱。对方在巨变时期，需要有人和他讨论“该怎么办?选择了这个，会有什么有的结果?”。做为朋友，我们试着更多地关心对方，增加见面、吃饭的机会，充当对方的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。
6、勇敢地挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，这是正常的。让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是一种好的方法。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方觉得温暖，而且让对方更快地调整好和别人沟通的状态。

你也可以采取写字条，发短信来表达，有时候，书写的感觉，可以让人更重视。“疗伤对话”有许多不同的形式，但让对方温暖不失面子的做法最可取。