有没有一刻特别想哭

就是在外打工，一年时间过去了，回到家里看到自己的父母，他们的容颜真的苍老了……

和在一起两年的女朋友分手。两年，一起走过了大三，大四，一起漫步过校园的每个角落，一起经历过最美好的两年，最后依然没有熬过岁月的蹉跎。

我是一个快乐的人，总体上可以这么说。我的快乐都是真的，我过得很幸福，也很容易满足，并不被各种繁琐之事所困扰。但是，我的心好像缺了一角。不知道为什么，在突然的一个瞬间，巨大的悲伤向我袭来，我的心好痛，我用力按压着心口，却怎么也抑制不下那种疼痛。

作为一名20岁的青年，我想说的是，每一个人，都有触动ta的瞬间。我自己，当我看到父亲头上白发的数量增加时，不觉会感叹时光在老去；当我看到乡村一栋栋楼房竖起时，我发现时代在变化。随着时间的变化，我们会发现很多东西都在变，自己变得开始珍惜身边的一切，当发现所有人在变，而那些留下的人，给你感动时，这便可能成为想哭的瞬间。虽然我这个人眼泪比较多，但没触发泪点，也不会轻易流泪的。

‍‍小时候啊，我是留守儿童，我跟弟弟一起住在爷爷奶奶家里。爷爷奶奶特别特别不喜欢我，因为我是女孩。他们也从来没有抱过我，没有牵过我的手，我从来不理解爷爷奶奶的爱是怎么样的一种爱。弟弟比我小五岁，那个时候他老是要跟我打架，我每次还手我爷爷就骂我，他说你是姐姐居然打弟弟。然后我不还手了，被弟弟打哭了，爷爷又骂我，他说哭什么哭，弟弟比你小这么多都打不过，还有脸哭，我就吓的不敢哭了。每次吃饭的时候，爷爷都要大声的骂我一顿，往往骂的突如其来。理由非常的千奇百怪，比如“xx，你手放在桌子上干嘛” “你趴在桌子上干嘛”。总之，每天的三顿饭，他总是能找出三次理由来骂我。我好想哭，又不敢哭，每次硬生生憋住眼泪吃饭的感觉真的好难过。一开始我以为真的是我让爷爷生气了，我每次吃饭前不敢动不敢说话，小心翼翼的就怕爷爷生气。可是后来不管我怎么做，爷爷就是要骂我。然后我知道了，爷爷每次骂完我，弟弟都会吃饭,为了让弟弟开心的吃饭，爷爷就骂我。我不敢在他们面前哭，只能每天晚上偷偷哭。那个时候啊，我总是在想，要是我妈妈知道了，她一定不会让我这么受委屈，一定会带我走的。爸爸跟我说他四个月就会回来了，我就在本子上用铅笔每天画一笔，过几天就数一次。直到数到了120，前一天晚上高兴的睡不着，可是第二天我从天亮等到天黑，我爸也没有回来。我一个人偷偷哭了很久。前段时间我跟我妈说起那时候的事情，说起爷爷那个时候每次吃饭前都要莫名其妙骂我一顿。然后，我妈说“我知道”，我妈说那个时候她就知道，我妈说她知道呢，她一直都知道呢，那一刻我情绪激动的崩溃大哭，我觉得自己就是个笑话。‍‍

雨的印记 my soul

也有，个人觉得一般是在特别孤寂的时候

没理由？我不信

如果你想哭就哭吧，哭可以释放压力，哭可以缓解内心的哀伤，痛痛快快的哭出来，然后想想一切就那么回事。

在怀着二胎的时候，用火烧水帮他哥两个女儿洗澡的时候，家公家婆都在家，也不知道帮，就想着还不如不要这个孩子。

爱着一个人，最怕被她冤枉，而这却是最委屈的。解释不听，有种想哭的感觉。

男人有泪不轻弹，我有时自责自己不是好男人。我听阿丙，拉二胡二泉映月的时候，流泪；看书的时候，悲惨的章节打动了我。流泪；看见要饭的老人，给了钱，想想凄风苦雨的背影，也流泪。我有泪怕别人知道，赶快擦去眼泪，怕别人看见。

记得长大后，工作的时候刚正不阿，程序和项目都没有一点错，却被领导劈头盖脸的一阵痛骂，还威胁我在单位被完全架空，离卷铺盖滚蛋也就是一句话的事了，嚷嚷的厉害，委屈的想哭，甚至发誓要报复他，怎么都想不通，其实后来才知道只是没有顾忌他不合理的要求而故意报复我罢了。生活中这样的事情太多了，如果是别人的错，我们没有必要伤害自己，如果是自己的错，就要学会宽容自己，人无完人，容人也得容己。想哭就哭，想笑就笑，人生能任性而为的机会其实并不多，何苦太难为自己呢？只是建议把这些美好的事情尽量多留给自己，被阻碍了自己快乐幸福的道路。